Gorin Alexander Ivanovich - Венчание с коровой

  Читаю утром объявление в газете: " Желаю обвенчаться с настоящим мужчиной". И подпись: "Настоящая Корова". Обожаю шутниц. Память зафиксировала телефон, но за день я никак не мог найти свободного времени поболтать Наконец, вечером, изрядно намотавшись по городу, бухаюсь в кресло. Надо расслабиться. Вспоминаю номер телефона, звоню.
  — Абонент отключен или временно недоступен, Попробуйте перезвонить позже.
   Вот так всегда. Шутниц хватает только на первую половину. Телефон либо вымышленный, либо подруги-соперницы, для создания последней "нескучной" жизни. Попозже попробую все-таки повторить. Телевизор пока включать не буду. Вместо расслабления получишь одни напряги. Убийства, насилия, извращения, войны, фальсифицированные выборы, похожие друг на друга душераздирающие сериалы без конца и без начала! Вот и попробуй расслабиться.! В Интернете ничуть не лучше, но есть, по крайней мере из чего выбрать… Посмотрю для начала научные новости…
   Интересно, доказали наконец, что собаки понимают человеческую речь. Зачем тратят драгоценное время на пустяки? Я и так знал, что собаки всё понимают. Другое дело, мы понять не можем их языка… Попытаюсь еще раз набрать "настоящей корове".
   На этот раз отвечает милый женский голос.
  — Здравствуйте, я по поводу объявления.
  — Да, пожалуйста, слушаю вас.
   В голосе никакого намека на игривость. Спокойный деловой тон. По правде говоря, я ожидал сразу банальных шуток по поводу несовершенств собственных форм и предложения увидеться, чтобы при последующей встрече ошеломить меня или кого-нибудь из других желающих изяществом фигуры и прочими имеющимися телесными достоинствами. Прием избитый, но все-таки не такой унылый как все прочие. Либо ожидал краткого сетования на недостатки фигуры, а затем длительного перечисления других своих достоинств. Однако, на этот раз ни того ни другого не я не услышал. Инициатива не перехвачена. С чего-то надо начинать самому разговор.
    — Можно узнать ваше имя, чтобы не называть вас "коровой"?
  — Ничего не имею и против " коровы", но если хотите, зовите меня Марфой.
  — Красивое имя, а чем вы занимаетесь Марфа?
  — А чем могут заниматься коровы? Размышляю, жую сено, даю молоко.
   Совсем неплохо для начала
  — И много молока?
  — Это зависит от качества корма и ухода.
   Прямо молодец Марфа. Держит стиль
  — А что вы подразумеваете под термином " настоящий мужчина"?
  — Во- первых хорошие физические данные, во-вторых способность материально обеспечить.
  — Требования умеренные. Ну а если придется довольствоваться только одним показателем?
  — Я выберу второй
  — Ну вот вы и попались, Марфа. Вам не муж нужен, а денежный мешок И вы не замуж хотите, а желаете выгодно себя продать.
  — Не вижу существенной разницы.
  — И не одна вы. хотя между двумя этими намерениями — пропасть. Прямо противоположные задачи.
  — В теоретических рассуждениях может быть. А на практике?.. На что мужчины прежде всего обращают внимание? На ноги, на грудь, на формы, но никак ни на что другое. Больше их ничего не интересует. За обладание воплощением их мечты они готовы платить. И платят, то есть покупают. А мы как можно выгодней себя продаем. Может быть когда-то в девятнадцатом веке сильный пол и искал подругу жизни, но теперь это считается пережитком прошлого. Сейчас ищут партнера, то есть существо, которое отвечает твоим эстетическим и сексуальным требованиям: по темпераменту. по комплекции, по росту, по цвету волос, шкуры(простите, оговорилась, кожи, я хотела сказать) по росту и так далее Это означает, что теперь поиск более осмыслен и универсален чем когда-то прежде, согласитесь.
  — Могу согласиться, что вот так осмысленно, можно выбирать, пожалуй, только породистого жеребца или кобылу. Какая уж тут универсальность, если вы даже не упомянули о главном: о поиске родственной души… Должно же быть, прежде всего, родство душ, у любящих сердец!
    — Любовь, родство душ — поповские выдумки Природа наградила нас одним законом — влечением полов. Ему мы и следуем в конце концов.
  — Влечение полов — животный инстинкт, а у человека…
   Марфа меня бесцеремонно перебивает, в ее голосе появляются жесткие нотки.
    — Но я-то корова, то есть животное. И человек в этом смысле — животное и более ничего. Все остальное, что ему приписывается — любовь, душа — понятия абстрактные, надуманные — игра ума, не имеющая никакой практической ценности.
   Ну сколько можно повторять одну и ту же шутку! Скучно же!.. Придется стегнуть философствующую "корову".
  — Так и ищите себе быка в таком случае
  — С удовольствием бы. Но к сожалению я отношусь к сексуальному меньшинству своего племени. С некоторых пор я проявляю интерес только к настоящим мужчинам.
   Марфа сладострастно хихикнула.
   Снова оговорка, но не замеченная Марфой на этот раз. Наверное "к большинству своего племени" она хотела сказать Ведь как раз большинство из бабской породы и мечтает только о "настоящих мужчинах" "Сталь во взгляде и в штанах", как они говорят. И на "быка" должна была бы обидеться, но почему-то не обиделась Но все-таки, она движется по общей схеме любителей телефонных знакомств… Плохо-бедно подобралась к самой для меня неинтересной части трепа: гожусь ли я в "настоящие мужчины" Попробую оттянуть момент.
  — Можно узнать с каких пор?
   Бьюсь об заклад, сейчас плоско пошутит: " С пяти лет!" или что-нибудь в этом роде и снова хихикнет. Вот тут я и ей и воткну кинжал по самую рукоять: "И что? — скажу я ей, — С тех пор вы безрезультатно рассылаете объявления по газетам? Конечно, она обязательно обидится, перестанет себя контролировать, ее "понесет", и вся ее сущность обнажится. Мне только этого и надо.
    — С тех пор как у меня появился хозяин.
   У меня отвисла челюсть и непроизвольно задергалось правое веко. Так со мной случается всегда при внезапном возникновении непрогнозируемой ситуации.
   Бессмысленный вопрос выскочил по мимо моей воли.
    — Какой хозяин?
    — Вы что.молодой человек, с луны свалились? "Какой-какой"! Да самый обычный хозяин. Вы разве не знаете, что у каждой коровы обязательно есть хозяин?
   Боже мой, как это я сразу не догадался? Она же ненормальная!!!
   Трубка выскользнула из руки, ударилась о телефонный аппарат и запрыгала вверх-вниз на витом шнуре между полом и подлокотником кресла, где стоял аппарат. В трубке послышались короткие гудки.
   Связь прервалась. Ну и слава Богу! Ничего себе, нашел шутницу! Она же просто психбольная! Ненормальная!.. И объявление идиотское… " Желаю венчаться .." Не встретиться., не познакомиться, не выйти замуж, хотя бы…
   Я включил телевизор, пошастал по каналам. Ничего интересного… Спать еще рано… Интернет?.. Я еще не смотрел почту… Сквозь антиспам пробилась одинокая реклама. Больше ничего. Пишут, значит. Что там в этой рекламе? Улыбающаяся корова предлагает молоко высшего качества. Везет мне сегодня на коров…
   Ненормальная… Ну и что? Чего я испугался? С нормальными поговоришь, иной раз — плеваться хочется. Такая редкость выпала в кои веки — поговорить с женщиной -коровой! Я всё время ищу сюжеты для рассказов, тут он прыгнул, можно сказать, прямо в руки, а я… Может перезвонить?..
   В ту же секунду зазвонил телефон.
  — Это Марфа. Вы положили трубку или нас прервали?
    — Да-да, прервали, я собирался вам перезвонить, но вы меня опередили.
   Я вряд ли не решился бы перезвонить, но раз она перезвонила сама, значит так угодно судьбе… Уверен, что в жизни случайно ничего не происходит… Итак, что мы имеем? Раз у нее мобильник, значит она живет не одна. Не может же психически неполноценный человек зарабатывать и покупать мобильники с определителем номера… Значит у нее действительно есть "хозяин". Значит не совсем уж она и ненормальная Да и кто сейчас нормален? Все, с кем ни поговори, со своими "ку-ку" в большей или меньшей степени. Марфа вероятно весьма оригинальная особа и, как теперь модно говорить, не всегда "адекватна". Но с ней зато интересно поговорить У таких людей удивительно изощренная логика.
  — Мы остановились на том, Марфа, что вы корова, у вас есть хозяин и вы ищете настоящего мужчину.
  — Именно так.
  — А вы уверены, что найдутся мужчины вообще, желающие жениться на корове?
  — А почему бы и нет?.. С древних времен известно, что человек использовал скот для удовлетворения сексуальных потребностей. Правда, тайком. Но сейчас, в век цивилизованный, об этом можно говорить открыто, как открыто говорят теперь, например, об однополой связи. Я вполне могу рассчитывать на любителя. Я чистая, гладкая, ухоженная, а что касается тела и грудей, так у меня их побольше, чем у любой женщины. Ноги, правда, подкачали, но всего сразу Бог не дает. За то у меня есть рога, которых точно нет ни одной женщины. Некоторых это заводит
   Марфа снова похотливо хихикнула
  — Всё так, но такие влечения не только противоестественны, но и уголовно наказуемы…
  — Вы отсталый человек, мой возможный жених. Однополая связь тоже считалась противоестественной и была уголовно наказуемой до поры до времени, а теперь ее даже церковь благословляет…
   Во, уже и в женихи записали. Хорошо хоть в условные Да, по этой тропке добрались до храма. Попробуем с другого конца.
  — Марфа, простите за нескромный вопрос, вам удобно набирать мой номер копытом? Мобильник такой небольшой!
  — А я вообще не набираю номер, когда звоню. Я всё жду, когда вы меня спросите как я корова научилась говорить человечьим языком? Наверное, более интересный вопрос, не правда ли?
   Истинная правда! Чего это я замешкался?
  — Я как раз намеревался поставить этот вопрос следующим.
  — Так вот всё просто. Мой хозяин изобретатель. Аппарат, который действительно похож на мобильный телефон, прикреплен у меня как раз между рогами. Называется он кажется " трансмодулятор", но не уверена. Да дело и не в названии. Благодаря этому прибору я могу общаться с людьми и по телефону и через Интернет и тет-а-тет, как говорят французы. Причем на любом языке. Стоит моему собеседнику произнести одно слово на родном языке как я готова с ним вести беседу, не прибегая к услугам переводчика И телефонный номер мне не надо набирать. Все, позвонившие мне хоть раз, навсегда остаются в моей памяти со всеми данными для связи. Достаточно вспомнить нужный голос или любую фразу им сказанную и… "вуаля"- тот абонент на связи Извините за французские вставки. Просто я недавно разговаривала с одним французом и это вероятно результат погрешности программы трансмодулятора. Как вы знаете, любые программы не лишены недостатка. Но это пустяки в сравнении с тем, что я имею от этого гениального прибора! У меня постоянная возможность связываться со всем миром всеми известными способами! Вы представляете какой талантище, мой хозяин? Знаете какую первую фразу он от меня услышал, когда впервые заработал аппарат? " Хозяин — вы гений, я вас обожаю!"
  — И что он ответил?
  — Он воспринял это как должное, как подобает настоящему мужчине: погладил меня и вежливо поблагодарил.
  — Так у вас же оказывается есть настоящий мужчина!
  — Был. К великому сожалению, он потерян для меня безвозвратно. Поэтому приходится искать другого.
  — Не понимаю, куда он девался? Вы же только что говорили, что у вас есть хозяин.
    — Хозяин есть и тот же. Только с некоторых пор его отношение ко мне круто изменилось. Нет, не подумайте, мы никогда не были с ним в близких отношениях, хотя я была бы не против...( Снова знакомый похотливый смешок).
   Это даже очень хорошо. Значит мне не придется выслушивать бредни о несовпадении темпераментов или наоборот об обуявшей обоих безумной страсти.
  — Он всегда был очень корректен и внимателен по отношению ко мне. Я всегда была ухожена и ни в чем не испытывала нужды Но недавно у него появилась, как он ее называет, "подруга".
   Вот это уже интересно Тема меняет русло.
  — И что же?
  — А то, что мой хозяин перестал выполнять свои обязанности по отношению ко мне… Я вовсе не против его сексуальных связей на стороне. Это его личное дело. Но он перестал заниматься делом всей жизни, то есть мной. Дело даже дошло до того, что он стал забывать менять в моем трансмодуляторе источник питания. А без него я превращаюсь в обычную корову. Вы понимаете теперь в чем весь ужас? Я, по его легкомыслию могу безвозвратно утратить то, без чего я уже не смогу жить!
  — Скажите, Марфа, а почему вы хотите именно венчаться с новым избранником? Вы меня упрекали в несовременности, а сами желаете по старинке, так сказать… Сейчас модно сожительство.
  — Я хочу чтобы все было как у людей Пусть я принадлежу к сексуальному меньшинству, но я тоже должна обладать равными правами с избранником. Вот сейчас, к примеру, мой хозяин может меня продать, выгнать, сделать простой коровой, даже убить и я ничем не могу себя защитить! А обвенчавшись, со мной, он бы боялся Бога, по крайней мере.
  — А вам не кажется святотатством мысль о венчании человека с коровой?
  — Мы же уже с вами объяснились по этому поводу, будущий (надеюсь)жених! В прошлые века о гомосексуализме говорить вслух тоже считалось святотатством, а теперь, пожалуйста венчают в церквях однополые пары. В конце концов мы все божьи твари, и для Бога мы все едины и скоты и люди! В Ноевом ковчеге Он соединил всех! Если по обоюдному согласию две твари хотят венчаться Бог будет только рад этому!
   Ловкий выкрутас. Постыдный грех в "устах" мыслящей коровы становится добродетелью! Нет, не зря Марфа набиралась ума в Интернете.
  — Марфа, а как узнать об обоюдном согласии? Вас, например, хозяин купил без
   всякого вашего разрешения. И в дальнейшем, как вы правильно заметили, может делать с вами, все что угодно.
    — Вот теперь как раз это очень просто. Трансмодулятор моего хозяина как раз и решает эту проблему, Нужно издать такой закон: Любая скотина… нет, благозвучнее " любое животное" может быть продано или приобретено только с его согласия. Это будет только началом отмены векового рабства домашних животных…
   Надо приостановить лекцию о пользе отмены крепостного права на скотину, иначе разговор со словоохотливой Марфой надолго отклонится от заданной темы.
  — Когда вы найдете достойного избранника, вы объявите об этом хозяину?
  — Нового избранника я уже нашла. Это вы.
   Челюсть моя на этот раз выдержала, но веко все-таки беспокойно запрыгало…. Вот так. Без меня меня женили.
    — Как это вы так сразу… Вы не знаете кто я, что я…
  — Мне достаточно было послушать вас.
  — Но… но у меня материальные затруднения…
   Я не забыл главного требования Марфы к нашему брату.
  — Я вас напугала вначале, на самом деле я неприхотлива Мне нужно только менять батарейки и кормить пищей по моему заказу и всего-то
   Хорошо, включаю безотказный аргумент.
  — Но я вас даже не видел…
  — Видели. Я вам послала фото по интернету. Правда я хороша?
   Вероятно, это та самая реклама с улыбающейся коровой, пробившая все заслоны спаму.
  — Вы хороши, Марфа, безусловно, но не в моем вкусе.
  — Это неправда, я чувствую, что вы неровно ко мне дышите. Иначе вы не разговаривали со мной так долго. Все остальные мужчины бросали трубки, как только узнавали, что я корова, а вы заинтересовались! И с удовольствием беседуете. Может быть неосознанно, но вы ко мне неравнодушны.
   Вот к чему приводит безмерное мое любопытство. Бросать трубку теперь бесполезно. Дамы (чуть не сказал "коровы") такой породы, знаю по опыту, замучают звонками, считая, что я влюблен в них по уши и лишь из скромности не позволяю себе их беспокоить… И тема поменяла опять
   направление не в благоприятном направлении. Срочно исправляюсь.
  — Предположим, ваш хозяин будет против вашего выбора.
  — А я и не собираюсь у него спрашивать. Он вообще не должен знать о моих намерениях.
  — А что вы собираетесь сделать?
   Он скоро должен вернуться от своей подруги. Ой мы с вами проболтали почти всю ночь. У меня садится батарейка. Он теперь постоянно забывает ее вовремя менять. И я каждый раз опасаюсь, что он больше не захочет это сделать Зачем ему я? Он достиг всего, что хотел в своих экспериментах со мной и скоро я стану для него обузой. Мне он тоже, кстати, не нужен Менять батарейку и кормить меня может мой избранник, который мне по душе (Снова знакомый похотливый смешок).
    — Хорошо, что я вовремя это поняла и опережу его. Сейчас, когда я вас нашла, я могу действовать. Как только он заменит батарейку, я его убью. Следующую уже поставите вы.( Снова тот же смешок)
   .У меня мурашки побежали по спине
  — Что вы такое говорите! Вы хотите убить человека, который так много для вас сделал!
  — У меня нет другого выхода Пчелы убивают и выбрасывают трутней без всякого сожаления. Или он меня или я его. Кажется он идет… Ждите, скоро я вам перезв…
   Разговор прервался, послышались короткие гудки. Я положил трубку… но короткие гудки продолжались. Они становились все громче, несмотря на то, что трубка лежала на своем месте. Я выдернул телефонный аппарат из розетки. Трубка перестала гудеть, но тут же фальшиво и громко противным синтезированным пищанием затянула мелодию "Подмосковных вечеров". Чтобы избавиться от назойливого песнопения, я вскочил с кресла и сунул аппарат под подушку. " Семь часов, тридцать минут" металлическим противным женским голосом отчетливо произнес оттуда телефон и… я открыл глаза.
   За окном брезжило раннее весеннее утро. Я сидел в кресле. Рядом на подлокотнике стоял телефонный аппарат, добросовестно переключившийся на функцию будильника в положенное время и продолжавший монотонно сообщать, что сейчас 7.30 утра. На столе в ждущем режиме шелестел компьютер
   Вот это да! Видно здорово вчера я намотался за день, что заснул прямо в кресле и проспал всю ночь! Только сон какой-то дурацкий…
   Я открыл почту Из окошка autlook express мне улыбалась рекламная корова. Я перевел взгляд на телефон. На его дисплее светился номер телефона
   Настоящей Коровы. Я нажал кнопку повтора.
  — Абонент отключен или временно недоступен. Попробуйте…
   Так.Значит я ухитрился отключиться вчера сразу после просмотра почты. Прямо как провалился… Сон оставил неприятный осадок. В течение дня я никак не мог отделаться от чувства реальности приснившегося Несколько раз в разное время оно заставляло меня набирать запомнившийся номер. Результат каждый раз был одним и тем же. К концу дня я окончательно успокоился, а через неделю уже окончательно забыл о той ночи. И вдруг, как раз неделю спустя, я случайно натолкнулся на сообщение в Интернете, которое заставило меня содрогнуться. Оно гласило:
   " Трагически или скорее нелепо ушел из жизни талантливый изобретатель-чудак, последнее время, живший отшельником, недалеко от нашего города. Его увлечением была разработка устройства для совершествования коммуникационных связей между человеком и животным. Он устанавливал очередной прибор на подопытную корову, когда произошел трагический случай. Корова мотнула головой и ее рог попал точно в глаз изобретателю. Он умер на месте. Падая, он раздавил изобретенный им единственный экземпляр прибора, на разработку и создание которого ушли многие годы. Конечно, полностью его труды не потеряны, но надо еще найти ученых, сумеющих разобраться в его архивах.
   Можно было бы считать это событие несчастным случаем, если бы не удивительный рассказ подруги изобретателя. По ее мнению у подопытной коровы был не только строптивый характер, но она еще и ревновала изобретателя к ней. Сам изобретатель о поведении коровы шутливо говорил словами Пушкина, что " не хочет быть она служанкой, хочет быть владычицей морскою". Подруга считает, что корова намеренно убила ее любимого. Кстати сама корова умерла тут же вслед за хозяином с редким для коров диагнозом: разрыв сердца".

0 рецензий

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять рецензии.